把话说到点上，建立共鸣获得持续好感

达成共识，是我们表达的目的，而与对方建立共鸣，则是我们达成共识的前提。所以，这节课，我们要讲的内容是：如何把话说到点上，建立共鸣获得持续好感，最终实现达成共识的表达目的。

在表达中，与对方建立共鸣，我们需要掌握四个要点：

一、将心比心

将心比心，很容易理解，就是要设身处地为对方着想。

在谈话的过程中，每个人都有自己的防备心理，有些话题，你以为没什么，但对方可能就特别敏感，这时候，我们就要以将心比心的心态，去感受对方之感受。如果我们发现对方对当前的话题感到排斥，就必须要赶快绕开这个话题；如果我们发现对方在谈到某个部分的时候非常难过，就要尽量的去体会他内心的悲伤；如果我们发现，在聊到某个话题对方非常兴奋、开心，我们就继续延展这个话题，投其所好。

避开对方的雷区话题，很重要的一点，是在谈话之前先了解一下对方的经历背景、喜好避讳等等。怎么了解？通过共同的朋友、微信朋友圈、微博等等，有太多渠道可以利用了。只要有这个意识，这些信息我们基本都能了解到，只有先了解对方，谈话才更能有的放矢，快速建立共鸣。

有人可能说了，「马老师，我找他就是想聊这个话题，但是对方很排斥怎么办呢」？很好办，刚才我们已经说了，如果对方感到排斥，我们必须要绕开这个话题，但并不是不聊，而是先隐藏起来，迂回处理。

当我们切换话题，而对方又聊得非常愉快的时候，说明彼此已经建立了一定的情感基础，这个时候，我们就可以把话题引入正题，对方会更容易接受。

将心比心，站在对方的角度考虑事情，会让我们更快与对方建立共鸣！

二、真心实意

将心比心赢得了对方的好感，建立了初步的共鸣，我们如何从自身角度出发，寻找契机，让彼此间共鸣更进一步呢？还是一个词「真心实意」！

在我的课上，我经常跟我的学员说，表达很重要的一点，就是要「真诚」。我们看到的所有影视剧、小说作品，再天大的矛盾，最后都是靠真诚、真心去化解的。苏大强，这么讨人厌的一老头，儿子被他折腾的离婚，女儿几乎跟他断绝关系，但最后，当他拿出遗书，坐在三个子女面前，承认自己一辈子胆小怕事，一事无成，说出了自己对于三个孩子的感情和牵挂。这一刻，他用作为一个父亲的真心，化解了和子女之间的隔阂与恩怨，这就是真诚的力量。

只要你真心实意和对方交流，就能唤醒对方的真情实感，建立属于你们之间的共鸣。

当然，真诚的同时，我们还要保持判断力和自我边界意识，不是什么人都能掏心掏肺的，也不是什么事儿都值得掏心掏肺的。第一次见面，你上来就跟人抱头痛哭，说自己昨天晚上刚失恋，特难受，你觉得对方可能感同身受吗？不会的，只会觉得你这人是不是有毛病。你失恋痛苦，当然是真情实感，真心实意，但是你和对方还没到聊这个的程度。大家一定要把握好这个分寸感。

三、有来有往

不管是「将心比心」还是「真心实意」，讲的都是我们如何通过「说」与对方建立共鸣。第三点，我们就要讲一讲，如何从「听」中与对方建立共鸣。

开篇，我们已经说了，表达不是一个单项的过程，它需要对方的反馈。如果我们自己嘚吧嘚吧总是一个劲儿说得的没完没了，不给对方说话的机会，最后一定是一场失败的谈话，因为对方没有参与感，你都不给他机会「鸣」，你们又怎么能产生共鸣呢？

所以，在谈话的过程中，我们一定要给对方说话的机会，给对方说话的机会，就是给彼此建立共鸣的机会。

在表达完自己的观点之后，加上一句「这个事儿，你怎么看呢？」「你有什么不同的想法吗？」，把话题丢给对方，鼓励对方参与讨论。在参与的过程中，对方会投入自己的思考、情绪、感情，同时你还能从对方的表达中获得很多有用的信息，比如他们公司有一个特别爱打小报告的杰西卡，特别招人讨厌。这时候，你该怎么办？赶紧抓住这个话题，「哎呀，是嘛，我们公司也有一个爱打小报告的碧池阿曼达，blabla～～」，通过同一立场，你们会迅速建立共鸣。

这里有一个小窍门教给大家：和对方一起吐槽不满，是最容易拉近彼此关系，建立共鸣的！

当然，让对方开口也存在另一种风险，万一对方的观点和我们截然相反，怎么办呢？这个我们在第一节课《掌握 6 大表达核心逻辑，让人愿意听你说》中也提到过，要「不分对错」，允许对方持有不同的观点。在这里再交给大家一个小方法：

从对方的表达中，努力找到你和他的共同点。比如，你希望这个周末能够约对方去郊区爬山，呼吸呼吸新鲜空气，锻炼锻炼身体，可是对方觉得呢，周末去爬山太累了，希望找个安静的地方，喝喝茶，看看风景。如果你只关注彼此的分歧，你想爬山，对方不想爬山，那可能你们就不会有第二次约会。这时候，我们要努力找到彼此的共同点，你们都想周末约会，但又不想在市里，对吗？这是你们的共识，从你们的共识出发，找到解决方案。比如，在山脚下找间风景好的民宿，你可以早起去爬山，对方在山脚下喝茶看风景，晚上你们还可以一起看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生理想。从前一个共识，诱发彼此之间的共鸣，最后达成终极共识！

四、把「我」变成「我们」

前面我们说了「将心比心」「真心实意」「有来有往」，其实都是为了把「我」变成「我们」。

有段时间「我们」体特别火，秀个恩爱，发个朋友圈，动不动就发张牵手照片，写上「我们」俩词儿，简直是狗粮届的翘楚。但是「我们」这俩字儿，不光秀恩爱官宣的时候好使，和别人建立共鸣，拉近关系也特别好使。

「我」和「我们」有什么区别？看上去只是多一个字儿，但实际上差别可大了去了。「我」是比较个人的，自我的表达，当我们说「我」的时候，就主动把自己和对方割离开了，「大路朝天，各走一边」的感觉。「我们」呢，恰恰相反，是把我和你联系在了一起，你和我站在一起，在同一个阵营，才能叫「我们」啊，这在心理学上有个专业名词叫「卷入效应」。

把「我」变成「我们」的过程，就是寻找彼此之间共鸣的过程，比如「我们都对这件事情感到遗憾」「我们都好想离职，换一家公司」「我们都好想拥有一段不离不弃的爱情」。我们每说一次我们，都是在告诉对方，我和你是一个阵营。既然都是一个阵营的朋友了，想建立共鸣，自然也会容易的很多。

所以，要想跟对方快速建立共鸣，少说「我」，多说「我们」。